Juré que no era un sueño, verte gritandole al viento. Imagenes destrozadas por una mente frágil y acabada, recién pisada por la agonía, y maltratada por la ambición, tu rostro se torna en la lejanía como el sonido de una vieja canción. Tan lastimero y hermoso, como el cantar de un gorrión, solo eso me queda ahora, de lo que fue nuestro dulce amor...

¡Tonterías!, no tengo inspiración mas que para simple y pura tontería! No se trata de rimar sino de transmitir y expresar, y no puedo, porque lo único que me sale es lo único en lo que no quiero pensar, ira, nostalgia, coraje ... demasiado negativismo como para arriesgarme a convocarlo de ninguna manera. Y aquí estoy a deshoras de la madrugada forzando a mi imaginación a componer mediocres versos, los cuales ni yo misma tolero leer, por la inutilidad de los mismos y la horrible sensación de haber perdido lo que yo creía como un "don" ...
Donde quedo la magia a la hora de escribir? Donde la imaginacion volátil e impetuosa, donde la agilidad para unir palabras que sonasen a gloria al leerlas o que evocaran hermosos prados en lejanas ciudades que nunca antes han visto mis ojos. Donde los castillos y los caballeros, las rosas salidas de ninguna parte y el beso en la mano del jinete apuesto que promete amar y querer hasta que se acabe el mundo. No seria justo perder también eso, no lo seria, porque gracias a eso mismo es que he logrado afrontar situaciones que en un estado normal mi mente no hubiese podido tolerar, ni pensar en lo normal que hubiera sido, y lo simple que hubiese pintado mi mundo sin esa chispa de imaginacion activa, todo hubiera sido como es... real y simple, falto de carácter y color, sin calor, sin sentirlo realmente, sin escucharlo siquiera susurrar.

Cuando grita el alma es imposible no escuchar su agonía, no sentir esa quemazón desde el fondo de tu ser, que desgarra y somete cada partícula en tu persona al suplicio del dolor y el tormento. Hay muchas ocasiones en que sentir esto se vuelve una tarea cotidiana, algo tan normal en la vida como respirar. Hay vidas que sin dolor no son vidas, y que sin el llanto de una mañana gris de noviembre no pueden funcionar lo que resta del año, los días nublados se vuelven cómplices de aquella soledad aplastante, y la lluvia repiqueteando sobre las ventanas se burla de la crueldad de la vida. Salir y mirar no es necesario, y se hace casi imposible el contacto con el exterior, el hogar se siente frío y la autocompasión es la mejor medicina para la tristeza, ¡patético!... pero real.
Puedes intentar recoger la toalla del suelo cuando la has botado una docena de veces, resignandote a no ser parte de la tragicomedia en la que se convirtió tu vida, olvidandote de los sueños y anhelos que alguna vez poseíste ingenuo de los horrores que te deparaba el destino. Puedes intentarlo y probar si ese día será diferente, si quizás alguien te sonreirá sin conocerte o alguien te ofrecerá su mano al bajar del autobús. Buscarás en las personas algo de cálidez, aunque hayas olvidado lo que significa de verdad ser cálido, asumirás que aún quedan vestigios de bondad en las personas a pesar de que tú no poseas esa cualidad. Te embarcarás en una aventura tediosa de luchar contra la marea, y sentirás que te ahogas intentando alcanzar la orilla tan deseada, el final al sufrimiento y la soledad. Descubres que en la orilla no hay nadie esperando por ti, pero que a los lados hay miles de personas braceando contra la corriente igual que tú. Miles de existencias que decidieron intentar recoger la toalla y tirarse de cabeza en las corrientes de la vida, deseando encontrar algo, tu no sabes que sea, pero sientes que es igual de importante que lo que tu buscas y entonces tomas fuerza de ellos, de su esfuerzo, y ellos lo toman de ti, aunque siguen siendo desconocidos en el mundo, se vuelven aliados en esa busqueda interminable de algo que le dé sentido a sus existencias, comienzan a crear una conciencia colectiva inconsciente de lo que la vida es en realidad para las personas; un mar profundo de aguas implacables que muchas veces te lleva por rumbos insospechados, llenos de tiburones, medusas y todo tipo de obstaculos que al principio crees insuperables, y que muchas otras veces te deposita en islas paradisiacas, para disfrutar de momentos especiales. No es cuestión de suerte vivir, es cuestión de valor. Puedes ser uno más del montón, obligandote a encerrarte en el dolor, a vivir con las penas como si fuesen un escudo, escuchar la lluvia caer y pensar que se burla, ver los días nublados y asumir que comparte tu estado de ánimo, apagado y triste, o puedes recoger la toalla y lanzarte a la vida, luchar contra la corriente y compartir con los demás algo de tu fuerza, aceptando los riesgos y premios que la vida considere oportuna otorgarte.

Hoy recordé un sueño que tuve hace mucho, cuando aún creía en lo imposible de las relaciones a distancia, desperté con la idea de ese sueño y me ha estado torturando desde entonces.
Qué tiene de especial un simple sueño? La forma tan especial en la que me hizo sentir, aún ahora, después de tanto tiempo, recuerdo a detalle la escena, que no dejaba nada que desear a la mejor película de comedia romántica de Hollywood.
No hubo canción de fondo, pero el paisaje, las personas, el momento, todo fue ... PERFECTO!

Recuerdo que iba caminando por una calle empedrada y descendente, el sol se estaba poniendo, y daba tintes naranjas y dorados al cielo despejado, no sé bien si yo tenía idea de encontrarme con alguien en aquel lugar, pero lo cierto es que buscaba "algo". Miraba a los transeúntes haciendo sus quehaceres cotidianos, nadie me miraba ni daba muestra alguna de conocerme. Continué mi camino admirando cada detalle, los edificios parecían ser antiguos y de un estilo barroco impresionante, al final de aquella calle, se alzaba una montaña... en realidad no era al final de la calle, era algo mas lejos que eso y aun asi, se veía tan cercana.

El calor en aquel lugar no era desagrable, todo lo contrario, se sentia bien caminar bajo ese atardecer, lo que sucedio a continuación fue una de las sensaciones que nunca he sentido en realidad, pero se quedó tan prendida en mí, que cada vez que me acuerdo la piel se me eriza de la emoción.

Estaba por cruzar la calle cuando miré directo al frente, por automático y la enfoqué en aquella persona, no puedo decidir si era conocido o no, pero algo dentro de mí saltó y comenzó una revolución. De repente como si hubiese estado escrito, el caminó hacia mí y yo salté a sus brazos, literalmente, rodeándome entre ellos con fuerza, pero fue algo más interno que fisico, sentí sy abrazo en el corazón, una sensación plena se extendió desde mi cuero cabelludo hasta la punta de los dedos de mis pies, reaccionando a su roce, por primera vez en mi vida me sentía completa, como si el abrazo de aquella persona me hubiese unido en una sola pieza, sin saber yo que estaba incompleta. Es la sensación más maravillosa .... al menos en mi sueño lo fue, en un solo segundo de ser yo, pasé a ser completamente yo, era algo vigorizante, de repente todos los colores fueron brillantes y cálidos, los rostros de las personas felices, quise mirar su rostro para asegurarme de no olvidarlo nunca, pero tenía tanto miedo de dejar de sentirme así que prolongué el abrazo más de lo que normalmente lo haría.

Que buscas cuando miras a los ojos de otra persona?
Normalmente si es alguien conocido, algún signo de alegría al encontrarse, si es desconocido? No buscas nada? Lo dejas pasar? Y si no buscas pero encuentras algo? Que sería ese algo? Indiferencia? Curiosidad? Animosidad? Enfado? Picardía?
Yo que sé, te diré lo que yo busco, en este momento de mi vida, busco una persona vivaz, a la que pueda mirar a los ojos y sentir que me sostiene y acuna en su mirada como si no me permitiese irme jamas, que me rodee con sus brazos y me susurre al oido cualquier cosa, se que su tono, su aliento e incluso su descaro (si es que lo posee) me haria girar rapidamente hasta elevarme más allá del cielo.
Busco un momento agradable en cualquier lugar, que pueda atesorar en mi corazon, algo que no se escape a mis sentidos y mi percepcion del mundo, quiero que toda mi concentracion recaiga en esa persona, de tal modo, que el mundo se vuelva insignifcante a su lado. Quiero espiar en sus recuerdos para hacerme una idea de su temperamento, busco examinar mi vida o la suya con la atencion de alguien que realmente disfruta la compañia de otra persona, por el simple hecho de estar juntos.
Quiero sentarme y esperar, sabiendo que a determinado tiempo le veré y sentiré el corazón martilleando contra mi pecho, amenanzandome con salir disparada en direccion al de él, quiero pensar en alguien por las mañanas mientras le tengo abrazado fuertemente por las tardes y noches.
Busco sonreír de la forma más idiota en la parada del autobús recordando su último mensaje al celular, o la conversación telefonica nocturna, donde nos reímos hasta quedar roncos.
Quiero sentir la caricia sobre mi piel de un tacto caliente y abrumador, que su esencia recorra la mía hasta que imagine ridiculamente que dejé de pertenecerme, para pertenecerle a él.
Busco entregar mi corazón, dejar de guardarlo para la posteridad, y abrirme a alguien receptivo, comprensivo y cariñoso, alguien que sea capaz de dejarme clavada en el sitio con una mirada y al mismo tiempo haga de mi algo tempestuoso e imparable con una caricia.
Quiero que tengas el control de mi corazón, lo único que pido a cambio es el tuyo...

Necesito amar, antes de que se me olvide que ese es el unico sentimiento en el mundo por el cual las personas realmente viven, sin amor las personas dejan de ser personas, y se convierten en monstruos de miles de cabezas dispuestas a arracantarte la tuya a la menor oportunidad.

Busco amor

Escucho atentamente con el corazon en la mano los sentimientos ajenos de los que me rodean, me compadezco de sus pesares, y me uno a sus alegrias como si la misma fuera mia. Y me doy cuenta de que no somos tan diferentes, hay puntos divergentes tan sencillos como respirar, pero otros mas afines y fuertes como las raices de un arbol antiguo. Veo y observo los pasos que doy, con mucho mas cuidado de lo que antes habia sido capaz de analizar, pienso con mas detenimiento las causas que me llevan a determinadas acciones y contemplo los resultados con admiracion por el esfuerzo realizado. Estos son tiempos de combate perpetuo, no se puede dejar nada para despues, porque el despues llega muy rapido y no hay reposiciones de ningun tipo.

Madurar es mas facil en estos tiempos que en los anteriores, ahora tambien es mas facil ver los propios errores, pero lo dificil esta en reconocerlos, enmendarlos y seguir atentos por si falta algun detalle que no haya quedado resuelto. Tambien me resulta mas facil y al mismo tiempo, complicado, ajustar planes a largo plazo, por la incertidumbre que me causa dicho futuro, no logro coordinar de forma coherente los anhelos. Que primero, que despues y asi sucesivamente, pero todo, todo, definitivamente todo me lleva a ese punto de partida y final, que aun despues de tantos años, malabares y cabriolas, sigue tan vigente como el comunismo en Cuba, pero por supuesto me gobierno mejor de lo que Fidel gobierna a los Cubanos.

De momento se ve todo tan claro, como un amanecer frente al mar, y al segundo siguiente, la estela de colores anaranjados cambian tan drasticamente a unos tonos oscuros y desesperanzadores, que no es facil seguir el ritmo a la secuencia, pero me sobrepongo, me animo y pongo una rodilla en el suelo si es necesario, para darme apoyo y poder levantarme de nueva cuenta.

No hay mal que por bien no venga, ni oscuridad que dure mil años, asi como sueño que no se olvide y anhelo que no se cumpla.

Hoy tengo ganas de escribir, de desahogar ese sentimiento tan tonto que me han provocado, y que me enfada no por el hecho de recibir insultos o palabras desagrables, me enfada porque va en contra de lo que estoy tratando de erradicar de mi mente y mi alma. Sentimientos negativos que solo atraen cosas negativas, personas negativas que no estan felices con sus vidas y buscan arruinar las de los demas con comentarios faltos de educacion, como si en primer lugar me interesara una pizca lo que tienen para decirme, sea bueno o malo, y despues vienen a decirme que si yo soy tal o de cual forma. Ignorantes! Ignorantes que me hacen retroceder en esa espiral caotica de pensamientos divergentes, pero yo les di ese poder, y yo se los puedo quitar, se los he quitado. No más, nunca más.

Habia pensado que quizas en algun momento habia sido tan mala como para que la gente me guardase rencor de alguna forma, siempre pensando que yo soy la causante de lo que se suscite en torno mio por el hecho de ser protagonista de un sentimiento para nada halagueño como el desprecio y el rencor. Pero tampoco habia pensado que la gente por si sola, es capaz de crearse historias y empeñarse en que la gente que ocupa sus historias, son la causa de sus desgracias adicionales. Hoy lo he comprendido, no hay mas ciego que el que no quiere ver, y yo fui muy ciega durante mucho tiempo, no tengo ni la mitad de culpa ante el comportamiento de la gente que me rodea, porque tanto ellos como yo, somos libres de decidir que historias crearnos y con que protagonistas enzañarnos.

No me han hecho daño el dia de hoy, lo intentaron, dos contra una, pero al final la paliza verbal que les meti fue suficiente para ponerme alerta sobre la calidad de trato que estaba dando a personas que ni siquiera se merecian el mas minimo trato de mi persona hacia la suya. No porque me sintiera mas santa o angelical que ellos, y no es que restara valor a mis acciones anteriores, pero el simple hecho de seguirle el juego a alguien con ese tipo de sentimientos era mas que suficiente para unirme a esa espiral de negatividad, de empaparme de su coraje y envidia.

Envenenarme segundo a segundo con los calidos desechos toxicos de sus palabras y sus acciones, busco alejarme de ese tipo en especial de personas, con mentes tan retorcidas y oscuras que ni ellos mismos ven por donde caminan, o lo que comen o siquiera lo que respiran, no ven nada por toda la mierda que los tiene embotados en sus propias mentes negativas. Ufff logre aislarme antes de que sucumbiera, vi un giron de luz y me aferre con fuerza, para escapar de las olas de oscuridad que lamian mi cuerpo con rapidez, proyectando su fuerza en mi cerebro, coordinando mis emociones para hacerlas librar una batalla estupida contra personas estupidas.

No tiene caso esforzarme de tal modo por segunda vez, y si vuelvo a caer en un comportamiento tan errado y aberrante como este, deberé castigarme con fiereza por permitir que dos bultos con un coeficiente intelectual menor a la suma de mi calzado me arrebataran esa luz que he ido recolectando este tiempo. La envidia es la suprema madre de la miseria, y es una pena que haya tanta gente tan miserable ...