Nuevo Amanecer

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En los últimos años las cosas cambiaron drásticamente a mi alrededor, me vi lanzada en un torbellino de nuevas experiencias y compañías, pero no lo noté hasta ahora, o no quise analizarlo hasta ahora. Es asombroso como el tiempo me ha hecho más fuerte, pero también más reservada y calculadora, no era fácil ganarme, pero ahora es más difícil que antes. la hipocresía sigue siendo de las cosas que más detesto en las personas, y aunque este último año he estado más que rodeada de ella no me ha provocado de la misma manera que lo hacía antes, en vez de enfadarme del todo me ha dado pena, pena de la ajena el ver como las personas "por encajar" se labran personalidades y actitudes estúpidas, como por "ser parte" de un grupo imitan personalidades tan bajas y denigrantes, pero no es mi problema lo sé, y aún así el ver todo eso a mi alrededor me produce malestar y tristeza, sólo confío en que con el tiempo se den a la tarea de buscar la gente que realmente vale la pena, que se tomen el tiempo de apreciar a quienes los estiman de verdad y alejen de si mismos a todos aquellos que lo único que les brindarán será fracaso. Incluso yo no estoy exenta de convivir con gente así, negativa e hipocrita, falsa hasta decir basta e incluso más, creo que tenía la vaga esperanza de influir un poco aunque fuera para bien, pero me ha salido el tiro por la culata, y bueno como no soy Dios, ni todopoderosa, he decidido dejarlo a la vida y al destino, cada año mi paciencia se reduce bastante :).
Años pasan y años llegan, sigo manteniendo mi espíritu joven aunque mi cuerpo se rebele, de lo único que estoy convencida en esta vida es que por más malos que sean los tiempos, siempre estará Dios a mi lado susurrándome que tenga paciencia, que confíe, y pondrá gente en mi camino para ayudarme en el proceso.
Amén a todas las cosas buenas, a todas las personas excepcionales que en mis 25 años de existencia han estado ahí para mí, para las que continúan, para las que se me han adelantado en el camino pero que sé me esperan con una sonrisa y los brazos abiertos y por las que aún no llegan pero se que lo harán.
Amén a Dios por permitirme continuar.
Amén a la vida.

No tengo inspiración para buscar palabras formales que puedan expresar de un modo poético mi estado actual, ni siquiera puedo pensar en componer una simple rima para plasmar en letras lo que siento al pensar todo esto. Nada me motiva en estos momentos a poner a prueba mi ingenio y capacidad, solamente siento el deseo de volcar en este escrito la angustia, el desazón y la ansiedad que me agobia. Tengo el corazón herido, como tantas otras veces lo ha estado, siento su palpitar forzado y desanimado, sus pocas ganas de cooperar con el día a día que debo sobrellevar constantemente. Poseo una fuerza de la cual ignoro su origen, pero que está allí, enganchandome a este mundo que constantemente me escupe a la cara y me tira sobre el asfalto, descartandome, como cualquier objeto inservible en una habitación demasiado llena de porquería. Esa fuerza...me obliga a permanecer aquí, lo he pensado demasiado y sigo sin encontrar un motivo lo suficientemente bueno para ello, ¿de qué se trata? Cada vez que intento mirar hacia el futuro, no veo lo que se supone que debo ver, simplemente es como si volviera la vista atrás, hacia esos instantes duros y tristes, y la sensación de pesar recorre mi corazón hasta inundarlo con su magia oscura, poseyendolo. Lo estruja con fuerza y le hace daño, pero la fuerza esa de la que te hablo, contrarresta los efectos, lo obliga a continuar latiendo, a que mueva la sangre en mis venas y continue en funcionamiento. No lo entiendo, soy demasiado fuerte... ¿Porqué? Trago con fuerza los nudos, me enfrento a los retos aunque no quisiera, despierto todos los dias, respiro, busco opciones, pienso en un futuro... Soy demasiado fuerte y no me gusta serlo.

Hoy senti una mirada poderosa, me caló hasta el calcio acumulado de mis huesos, traspasó mi piel con rayos X, triturandola, haciendola nada hasta ver más allá. Intenté ignorarla pero no pude, no toleré no enfrentarle y decirle que no me importaba su igualado escrutinio, altivamente volteé y me perdí en un par de ojos avellana, limpios, grandes y en apariencia sinceros. Nunca he visto unos ojos sonreír así, coquetos e imponentes, y esa alegría creída superficial en un momento, pasó a transformarse en una bella sonrisa de blancos dientes, destacando contra la piel bronceada de aquel hombre. Qué calor se extendió por entre las personas en aquel momento, las paredes del autobus se encogieron sofocandonos, acercandonos... definitivamente eso no fue algo que yo planeara enfrentar. Agitada desvié la mirada hacia el cristal, deseosa porque el portador de aquellas emociones vibrantes me dejase en paz con mi "relativa paz"...

Desearia que no me mirasen como si tuvieran que decirme el secreto más importante del mundo, pero tampoco deseo que me miren como si fuera la basura que han recogido en la suela de sus zapatos caros tras salir del antro. En realidad desearia que no me mirasen, que no hubiera intenciones ocultas en ese ir venir de iris y pestañas. Que todo fuese calma y remanso de paz, que al reflejarme en los ojos de extraños, no notase ansiedad, culpa, congoja, ira, orgullo, fiereza, amor, odio... etc simplemente no estoy lista para afrontar ventanas tan profundas... almas tan delicadas.

Juré que no era un sueño, verte gritandole al viento. Imagenes destrozadas por una mente frágil y acabada, recién pisada por la agonía, y maltratada por la ambición, tu rostro se torna en la lejanía como el sonido de una vieja canción. Tan lastimero y hermoso, como el cantar de un gorrión, solo eso me queda ahora, de lo que fue nuestro dulce amor...

¡Tonterías!, no tengo inspiración mas que para simple y pura tontería! No se trata de rimar sino de transmitir y expresar, y no puedo, porque lo único que me sale es lo único en lo que no quiero pensar, ira, nostalgia, coraje ... demasiado negativismo como para arriesgarme a convocarlo de ninguna manera. Y aquí estoy a deshoras de la madrugada forzando a mi imaginación a componer mediocres versos, los cuales ni yo misma tolero leer, por la inutilidad de los mismos y la horrible sensación de haber perdido lo que yo creía como un "don" ...
Donde quedo la magia a la hora de escribir? Donde la imaginacion volátil e impetuosa, donde la agilidad para unir palabras que sonasen a gloria al leerlas o que evocaran hermosos prados en lejanas ciudades que nunca antes han visto mis ojos. Donde los castillos y los caballeros, las rosas salidas de ninguna parte y el beso en la mano del jinete apuesto que promete amar y querer hasta que se acabe el mundo. No seria justo perder también eso, no lo seria, porque gracias a eso mismo es que he logrado afrontar situaciones que en un estado normal mi mente no hubiese podido tolerar, ni pensar en lo normal que hubiera sido, y lo simple que hubiese pintado mi mundo sin esa chispa de imaginacion activa, todo hubiera sido como es... real y simple, falto de carácter y color, sin calor, sin sentirlo realmente, sin escucharlo siquiera susurrar.

Cuando grita el alma es imposible no escuchar su agonía, no sentir esa quemazón desde el fondo de tu ser, que desgarra y somete cada partícula en tu persona al suplicio del dolor y el tormento. Hay muchas ocasiones en que sentir esto se vuelve una tarea cotidiana, algo tan normal en la vida como respirar. Hay vidas que sin dolor no son vidas, y que sin el llanto de una mañana gris de noviembre no pueden funcionar lo que resta del año, los días nublados se vuelven cómplices de aquella soledad aplastante, y la lluvia repiqueteando sobre las ventanas se burla de la crueldad de la vida. Salir y mirar no es necesario, y se hace casi imposible el contacto con el exterior, el hogar se siente frío y la autocompasión es la mejor medicina para la tristeza, ¡patético!... pero real.
Puedes intentar recoger la toalla del suelo cuando la has botado una docena de veces, resignandote a no ser parte de la tragicomedia en la que se convirtió tu vida, olvidandote de los sueños y anhelos que alguna vez poseíste ingenuo de los horrores que te deparaba el destino. Puedes intentarlo y probar si ese día será diferente, si quizás alguien te sonreirá sin conocerte o alguien te ofrecerá su mano al bajar del autobús. Buscarás en las personas algo de cálidez, aunque hayas olvidado lo que significa de verdad ser cálido, asumirás que aún quedan vestigios de bondad en las personas a pesar de que tú no poseas esa cualidad. Te embarcarás en una aventura tediosa de luchar contra la marea, y sentirás que te ahogas intentando alcanzar la orilla tan deseada, el final al sufrimiento y la soledad. Descubres que en la orilla no hay nadie esperando por ti, pero que a los lados hay miles de personas braceando contra la corriente igual que tú. Miles de existencias que decidieron intentar recoger la toalla y tirarse de cabeza en las corrientes de la vida, deseando encontrar algo, tu no sabes que sea, pero sientes que es igual de importante que lo que tu buscas y entonces tomas fuerza de ellos, de su esfuerzo, y ellos lo toman de ti, aunque siguen siendo desconocidos en el mundo, se vuelven aliados en esa busqueda interminable de algo que le dé sentido a sus existencias, comienzan a crear una conciencia colectiva inconsciente de lo que la vida es en realidad para las personas; un mar profundo de aguas implacables que muchas veces te lleva por rumbos insospechados, llenos de tiburones, medusas y todo tipo de obstaculos que al principio crees insuperables, y que muchas otras veces te deposita en islas paradisiacas, para disfrutar de momentos especiales. No es cuestión de suerte vivir, es cuestión de valor. Puedes ser uno más del montón, obligandote a encerrarte en el dolor, a vivir con las penas como si fuesen un escudo, escuchar la lluvia caer y pensar que se burla, ver los días nublados y asumir que comparte tu estado de ánimo, apagado y triste, o puedes recoger la toalla y lanzarte a la vida, luchar contra la corriente y compartir con los demás algo de tu fuerza, aceptando los riesgos y premios que la vida considere oportuna otorgarte.

Hoy recordé un sueño que tuve hace mucho, cuando aún creía en lo imposible de las relaciones a distancia, desperté con la idea de ese sueño y me ha estado torturando desde entonces.
Qué tiene de especial un simple sueño? La forma tan especial en la que me hizo sentir, aún ahora, después de tanto tiempo, recuerdo a detalle la escena, que no dejaba nada que desear a la mejor película de comedia romántica de Hollywood.
No hubo canción de fondo, pero el paisaje, las personas, el momento, todo fue ... PERFECTO!

Recuerdo que iba caminando por una calle empedrada y descendente, el sol se estaba poniendo, y daba tintes naranjas y dorados al cielo despejado, no sé bien si yo tenía idea de encontrarme con alguien en aquel lugar, pero lo cierto es que buscaba "algo". Miraba a los transeúntes haciendo sus quehaceres cotidianos, nadie me miraba ni daba muestra alguna de conocerme. Continué mi camino admirando cada detalle, los edificios parecían ser antiguos y de un estilo barroco impresionante, al final de aquella calle, se alzaba una montaña... en realidad no era al final de la calle, era algo mas lejos que eso y aun asi, se veía tan cercana.

El calor en aquel lugar no era desagrable, todo lo contrario, se sentia bien caminar bajo ese atardecer, lo que sucedio a continuación fue una de las sensaciones que nunca he sentido en realidad, pero se quedó tan prendida en mí, que cada vez que me acuerdo la piel se me eriza de la emoción.

Estaba por cruzar la calle cuando miré directo al frente, por automático y la enfoqué en aquella persona, no puedo decidir si era conocido o no, pero algo dentro de mí saltó y comenzó una revolución. De repente como si hubiese estado escrito, el caminó hacia mí y yo salté a sus brazos, literalmente, rodeándome entre ellos con fuerza, pero fue algo más interno que fisico, sentí sy abrazo en el corazón, una sensación plena se extendió desde mi cuero cabelludo hasta la punta de los dedos de mis pies, reaccionando a su roce, por primera vez en mi vida me sentía completa, como si el abrazo de aquella persona me hubiese unido en una sola pieza, sin saber yo que estaba incompleta. Es la sensación más maravillosa .... al menos en mi sueño lo fue, en un solo segundo de ser yo, pasé a ser completamente yo, era algo vigorizante, de repente todos los colores fueron brillantes y cálidos, los rostros de las personas felices, quise mirar su rostro para asegurarme de no olvidarlo nunca, pero tenía tanto miedo de dejar de sentirme así que prolongué el abrazo más de lo que normalmente lo haría.

Que buscas cuando miras a los ojos de otra persona?
Normalmente si es alguien conocido, algún signo de alegría al encontrarse, si es desconocido? No buscas nada? Lo dejas pasar? Y si no buscas pero encuentras algo? Que sería ese algo? Indiferencia? Curiosidad? Animosidad? Enfado? Picardía?
Yo que sé, te diré lo que yo busco, en este momento de mi vida, busco una persona vivaz, a la que pueda mirar a los ojos y sentir que me sostiene y acuna en su mirada como si no me permitiese irme jamas, que me rodee con sus brazos y me susurre al oido cualquier cosa, se que su tono, su aliento e incluso su descaro (si es que lo posee) me haria girar rapidamente hasta elevarme más allá del cielo.
Busco un momento agradable en cualquier lugar, que pueda atesorar en mi corazon, algo que no se escape a mis sentidos y mi percepcion del mundo, quiero que toda mi concentracion recaiga en esa persona, de tal modo, que el mundo se vuelva insignifcante a su lado. Quiero espiar en sus recuerdos para hacerme una idea de su temperamento, busco examinar mi vida o la suya con la atencion de alguien que realmente disfruta la compañia de otra persona, por el simple hecho de estar juntos.
Quiero sentarme y esperar, sabiendo que a determinado tiempo le veré y sentiré el corazón martilleando contra mi pecho, amenanzandome con salir disparada en direccion al de él, quiero pensar en alguien por las mañanas mientras le tengo abrazado fuertemente por las tardes y noches.
Busco sonreír de la forma más idiota en la parada del autobús recordando su último mensaje al celular, o la conversación telefonica nocturna, donde nos reímos hasta quedar roncos.
Quiero sentir la caricia sobre mi piel de un tacto caliente y abrumador, que su esencia recorra la mía hasta que imagine ridiculamente que dejé de pertenecerme, para pertenecerle a él.
Busco entregar mi corazón, dejar de guardarlo para la posteridad, y abrirme a alguien receptivo, comprensivo y cariñoso, alguien que sea capaz de dejarme clavada en el sitio con una mirada y al mismo tiempo haga de mi algo tempestuoso e imparable con una caricia.
Quiero que tengas el control de mi corazón, lo único que pido a cambio es el tuyo...

Necesito amar, antes de que se me olvide que ese es el unico sentimiento en el mundo por el cual las personas realmente viven, sin amor las personas dejan de ser personas, y se convierten en monstruos de miles de cabezas dispuestas a arracantarte la tuya a la menor oportunidad.

Busco amor